陆陆儿

路虽远 行之将至

一生之所求🙏🏻

忧伤(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)

一孕不但傻三年
关键是 还养了一身膘
松!松! 垮!垮!的!膘!

好气呀呀呀呀呀

现在都块40天了
肚子还是大大的 像怀了五个月

以前的裤子穿不上
好想快点瘦下来
好想快点去游泳 健身 减肥!!

革命还未成功!
我至少都还有8斤要减!!

苍天啊啊啊!



生完之后的第一次记录

怀孕的时候看了很多顺产日记
也研究了如何加速产程
但是最终没能用得上
因为我家桃子坐在我肚子里 只有剖啦

好在 剖宫产并不是我想象中那么可怕
过程不痛苦 术后也能承受
总之还是比较轻松滴
真正让我痛苦的是涨奶…
涨到我下地狱呀呀呀呀呀…
一边奶孩子一边哭 难受到我都想回奶了
这辈子最丑滴样子应该是术后和月子中了

月子在月子中心坐的
刚开始每天也还是有点手忙脚乱的样子
都不敢抱桃子
现在呢 还能将就应付
但没人帮衬 还是很难独当一面呀
要学的东西太多了

产假期间事情也是对的不得了
任务多啊啊啊
该二刷的时候到了 不得不的在春节前抓紧时间啊

还有在烦恼我的事情就是饭饭
简直是让我一口老血啊啊啊
我的米米!本来就惨!
以后只有加倍努力为了桃子好好赚钱了~

未来的日子也不轻松 但应该会很满足
加油吧 66

make me more real

写了删写了删写了删

到底要怎么表达自己

2017年很快就过了

只希望 明年的我可以更加接近自己

再也不要强迫自己去做不喜欢的事

再也不要在半夜被不喜欢的事塞满

只想 让自己变得更像自己

只想 让自己按照自己喜欢的方式成长

用了半年的时间明白

原来假装快乐是最痛苦的差事

(╯﹏╰)

只是最后的黑暗

我的破晓 还在路上

只是我还需要继续努力

只是在等一个钟声

敲响了 我就可以歇一歇了

2018 等钟声响

晚安曲

找到快乐的秘诀了
那就是哪怕是两个人生活 也要活成一个人的生活
心宽点 心大点
什么都不要去想 也不要去在意
只投眼于自己

自私的人 从某种意义上说
真的会快乐很多

为了快乐 这样 也不错

失眠第一步

这大半年变化可不少
可是每个都不好

除了嫁给何先生

其余的 真的sucks
现在都还在为做题烦恼
( ̄▽ ̄)

刚看了一篇硬文
让我决定了
明年 放弃一些早就想放弃的东西吧
负重前行 真的一点都不快乐

好久不见

权当这里是私人日记电台

我就是那种伤害了别人自己还哭的稀里哗啦的人
害怕别人对我好
因为每次伤害他 都让我自己好痛苦

一切都是无意的

我总是把客观的事情严重化
放大化 重要化
我用在客观世界里遭受到的不开心
回家后 一点点洒在他们身上

十月的最后一天
我健身回家
在路上 一切正常 走到家楼下
拿出钥匙准备开门禁的时候 发现自己心情变沉了
害怕回家了

因为家里有人

家里有人的时候
我必须笑脸相迎
没办法 现在居然害怕家人在身边
因为我没办法独处
我得交流 我得表现出我不累

可是怎样都要不过我妈的眼睛
她问我 很累吗?
这样的一句话不是关心的语气
而是一种质问
潜台词就是 竟然可以每天都累到不和家里人聊天寒暄嬉笑
她不知道原因 甚至会觉得我现在变得好怪
脾气怪 什么都怪

是的 已经变怪了

现在我就想一根绷紧了的橡皮筋
一旦有人在施加一点力 我就会彻底爆发

上辈子我是不是一座火山?

我是金牛座
昨天小米才说
典型的听风就是雨➕不分主次

我的问题一大推
我甚至觉得是我这个人有问题
其实有点想看心理医生

昨晚我百度了报考心理学研究生
果然 风一刮就下雨了

小米说的对

可是没办法变成小米

我只有先让自己的心理健康起来
我也希望阳光

钱是真的难赚
屎是真的难吃

谁还能一帆风顺?

话糙理不糙
可是我却傻子似的认为自己的例外
有点不喜欢现在的生活
有点体会不到快乐

之前计划的健身与学习
现在对我来说 更像完成作业
拖着疲惫的身躯 感觉自己经不起折腾了

讲真 有点想下沉

求七。

一个人的时候
如果真的能活成只有一个人的样子
那该多好

需要创建许多意志
也需要丢掉许多情绪

那么 就从一个人的时候不聊微信开始吧
若能做到这一点
应该可以多挤出许多时间

不想再浪费
就算是面对美好的人与事

毕竟我要做的事别人无法替我完成

提前给个晚安 安